尴尬等

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  尴尬
  
  一个人去给老婆买文胸,结帐后,随手把文胸塞进了大衣口袋。
  
  坐公交车回家时,这人从大衣口袋里掏出公交卡,刷卡后向车厢内走去。这时售票员喊了一句:“小伙子,东西掉了……”这人回头一看,文胸掉在地上,赶紧低着头走过去,难为情地捡起文胸就下了车。这时,只听身后有人说:“这车太挤了,把一个人的文胸都挤掉了,也不知是哪个姑娘的,结果被一个变态的小伙子捡了就跑……”
  
  点名
  
  课堂上老师点名:“刘华!”结果下面一个孩子大声回道:“Yeah!”
  
  老师很生气,说:“为什么不说‘到’?”
  
  孩子说:“那个字念yè(烨)。”
  
  哼哈二将
  
  有对老夫妻,妻子经常抱怨丈夫不爱说话。前不久老两口出去旅游,来到一座寺庙,一进门,就看到左右两尊高大的塑像。导游介绍说:“这是哼哈二将。”妻子一听来劲了,忙向丈夫喊道:“老伴,你快来拜拜哼哈二将!”
  
  丈夫奇怪了,慢吞吞地问:“拜他们干啥呀?”妻子说道:“你拜拜哼哈二将,省得你成天都不哼不哈的!”
  
  丢背包
  
  新兵不慎把背包丢掉了,中尉严厉地批评道:“这要关你5天禁闭!除此之外,还要从你的津贴中把背包钱扣除。”
  
  “中尉先生,您是说,要我赔那个背包?”
  
  “是的,多亏你丢的只是个背包而不是坦克!”
  
  “现在我明白海军舰长为什么总宣誓说要与战舰共存亡了。”
  
  粉红色的线
  
  家里养的小猪受了点轻伤,虽然不是很严重,但伤口仍需要缝合。猪痛得大叫,我想陪着它,于是叫12岁的女儿去农舍里取针线。
  
  10分钟过去了,女儿还没回来,我便向农舍大叫道:“你找到了吗?”
  
  女儿高声答道:“还没有,这里好像没有粉红色的线。”
  
  短信延迟
  
  老婆去外地出差,好几天不回来。
  
  下午她开会的时候偷偷发短信给我:我边上的领导睡得像头死猪,好好笑啊!
  
  结果因为信号问题,半夜才发到我手机上。
  
  当时我差点没从楼上跳下去!
  
  随便坐
  
  我有一位朋友特别迷信星座运程,书上说本周她不可以和处女座的人在一起。
  
  周末我和她一起去赴约,快迟到了,所以要打车。
  
  拦到车时,朋友问司机:司机大哥,是处女座的吗?
  
  司机大惊:不是处女也可以坐的……
  
  专业
  
  坐火车回家,旁边是一腼腆的MM,我搭讪道:“你好,你是哪个大学的?”
  
  “哦,你好,我是某某医科大学的。”
  
  哈哈,成功搭讪!于是附和道:“哇,原来你是白衣天使啊,那我以后看病就找你喽。”
  
  MM强挤出一丝笑容,不太情愿地应道:“好。”
  
  为进一步打开话匣子,我继续满怀热情地追问:“那你学的是哪个专业啊?”
  
  MM犹豫了一会儿,答道:“法医。”
  
  婚宴妙语
  
  在结婚宴席上,人们一定要新郎回答为什么爱上了新娘。
  
  他说:“我不知道,这也可能铸下大错。当初我只是爱上了她的酒窝,因为我贪杯;可我现在要同她整个人结婚!”
  
  变相加薪
  
  新年伊始,经理透露,过去一年公司赚了很多钱。员工们一听,强烈要求加薪。
  
  经理一向刻薄,又怕不加薪员工会怠工,于是说:“以前迟到,扣100元,从现在开始,变相加薪,迟到只扣50元。”
  
  女人和男人是一样的
  
  老公:“其实男人和女人的心理是一样的。”
  
  老婆:“具体说说。”
  
  老公:“他们都怕同样的事情。男人最怕没钱。”
  
  老婆:“女人呢?”
  
  老公:“最怕男人没钱。”

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