见不得人等

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  见不得人
  
  小宝的妈妈在家里敷面膜,刚把整张脸涂白,就听有人敲门,她急忙喊小宝:“快去开门,妈妈这样子是见不得人的。”
  
  小宝把门打开,原来是送快递的。快递员问他:“小朋友,你爸爸妈妈呢?”
  
  小宝回答:“我爸爸上班去了,妈妈在家。”
  
  快递员说:“那喊你妈妈来。”
  
  小宝想了想,说:“不行,我妈妈正在做一件见不得人的事!”
  
  (贝塔)
  
  不舒服
  
  小丽带老公去表姐家做客,三人谈兴正浓,小丽对老公说:“我感觉不太舒服。”老公赶紧问:“怎么了?哪里不舒服?”
  
  小丽说:“今天降温了,我总觉得冷,气也不顺畅,胸口闷闷的。”
  
  老公转头问表姐:“你们小区有诊所吗?”
  
  表姐看了小丽一眼,淡淡地说:“换季了,有人想买衣服了,带她去商场吧。”
  
  (晓杰)
  
  第二次通知
  
  汤姆收到税务局的“第二次通知”,通知的语气很严厉,要求他补交税款。
  
  汤姆赶紧跑到税务局把税交上,抱歉地对收税员说:“对不起,我可能漏看了第一次通知。”
  
  收税员笑着说:“我们不发第一次通知,因为第二次通知更有效。”
  
  (刘振)
  
  手术
  
  手术室里,医生安慰病人:“这次手术,我们邀请了著名教授全程视频指导,你放心好了。”
  
  手术进行了一个小时后,病人紧张地问:“医生,出了什么事,为什么手术停止了?”
  
  医生不耐烦道:“你安静躺会儿,网速太慢,视频缓冲不过来,我们正等着呢!”
  
  (田晓丽)
  
  萝卜
  
  一家人围坐着吃火锅,小女儿指着桌上两盘萝卜问:“一盘红的,一盘白的,萝卜的颜色为什么不一样?”
  
  妈妈刚想解释,大女儿抢答道:“红萝卜是化了妆的白萝卜,卸了妆都一样。”
  
  (张芬)
  
  病床边的悼念
  
  彼得做了个大手术,他在病房里醒来时,看见一老一少两个陌生女人,坐在他的床边。
  
  彼得疑惑地说:“对不起,你们走错房间了吧?”
  
  年轻女人对他说:“没走错。去年今日,我父亲在这张床上去世,妈妈和我只想在这里坐一会儿,悼念亲爱的爸爸。”
  
  ({田玉)
  
  刺激的游戏
  
  婚礼现场,司仪指给新郎三个房间,让他猜新娘在哪个房间里,不管新郎猜得对不对,都要亲房间里的人一口。
  
  新郎想到两位漂亮的伴娘,兴奋地对司仪说:“这玩得也太刺激了吧?”
  
  司仪神秘地说:“还有更刺激的。你一定要慎重选择,因为其他两个房间里都是男的。”
  
  (史志鹏)
  
  相当重要
  
  小敏和老公吵架,气呼呼地回了娘家。老爸劝她说:“夫妻哪有不吵架的?我跟你妈年轻的时候也经常吵架,还差点离婚。”
  
  小敏一听来了兴趣,问:“那你们最后为什么没有离婚啊?”
  
  老爸看了看小敏说:“还不是因为你?”
  
  小敏感动地说:“看来我很重要啊。”
  
  老爸叹气道:“对,你相当重要,那时我和你妈谁也不想要你,所以法院不让离婚。”
  
  (毛毛)
  
  买戒指
  
  一个男人拿着一根香肠走进了一家珠宝店。售货员立马对他说:“先生,您不能在这儿吃东西。”
  
  男人说:“你误会了,我是来买戒指的。”
  
  售货员问道:“您买戒指带香肠干什么?”
  
  男人指着香肠答道:“我老婆手指就这么粗!”
  
  (离萧天)
  
  价值
  
  大李去喝腰花汤,见碗里只有两三片腰花,说:“老板娘,就这么点儿腰花要10块钱?”
  
  老板娘看了大李一眼,淡淡地说:“你身上俩腰子也就这么点儿,给你20万你卖不?”大李赶紧说:“当然不能卖,给200万也不能卖呀!”
  
  老板娘笑了:“那不就是了?东西不在多少,关键看价值。”
  
  (马小雨)
  
  触景生情
  
  一对夫妻在电影院看电影。一会儿,银幕上出现女主角洗澡的镜头,丈夫突然跳了起来。妻子低声怒道:“坐下,看你那没出息的样子!”
  
  丈夫有些语无伦次地说:“不、不是,我想起自己洗完澡忘关水龙头了。”
  
  (卧龙)
  
  车祸
  
  一个男人开车时,不小心撞死了一只羊。男人赔偿了牧羊人1000元钱,然后要带走死羊。牧羊人拦住他说:“你不能带走羊。”
  
  男人问:“为什么?”
  
  牧羊人振振有词道:“如果你撞死的是人,难道还要把人带走吗?”
  
  (飞飞)
  
  谁的内衣
  
  一天,老公很晚才回家。第二天一早,老婆拎着一件内衣质问他:“这是从你衣服口袋里掏出来的!说吧,你昨晚去哪了?”
  
  老公摸着脑门想了半天,困惑地说:“昨晚我和几个朋友聚会喝酒,然后就回来了……我也不知道这内衣是谁的呀!”老婆咬牙切齿地说:“告诉你,这是我的!我刚放进去的!还有,昨晚你不是说在单位加班吗?”
  
  (一清)
  
  磨牙
  
  一个年轻人因为牙痛去看医生,医生说:“你的牙齿有点磨损,夜里睡觉磨不磨牙?”
  
  年轻人疑惑地问:“睡着了怎么能知道自己是不是磨牙?”
  
  医生若有所悟地说:“哦,你是单身。”
  
  (独角兽)
  
  媳妇回来了
  
  阿强拉几个朋友到家里打麻将。有个朋友问他:“你媳妇回来看到不会生气?”阿强拍着胸脯说:“不是吹牛,我在家就是老虎!”
  
  过了一会儿,听到钥匙开门的声音,阿强叫了声“不好”,赶紧收麻将。朋友问:“怕什么,你不是老虎吗?”
  
  阿强紧张地说:“武松回来了,快!”  

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