假X等

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  假X
  
  大哥乔迁之喜,我负责记账收钱。我在酒店里摆了张桌子,一边吃糖,一边等亲戚到来。
  
  第一个到的是我舅舅。我当时提笔忘字,一下子忘了“舅”字怎么写,怕丢脸又不敢说,尴尬地拿着礼钱来回搓。
  
  这时,舅舅说:“连我都信不过,我会给假钱吗?”
  
  土豪
  
  一个土豪到深圳玩,对出租车司机说:“师傅,把我送到深圳消费最高、最快的地方。”师傅一脚油门,把土豪送到了深交所。
  
  暖男
  
  刚才女朋友问我要钱买口红,我言辞严厉地说:“上回你买衣服要了两千,后来做头发要了一千,昨天跟朋友聚会又要了五百。天天这样要,谁能受得了。”见她委屈地噘起嘴,我补充道,“你不能一次多要点儿吗?咱俩都省心!”
  
  指头细
  
  偶遇爸爸的初恋情人,妈妈很吃醋地跟我说:“那年你爸差点儿娶了那个阿姨。”我好奇地问:“后来咋没娶?”我妈说:“跟人家买戒指去了,发现她指头太粗费金子,看我指头细就娶我了。”
  
  拜佛
  
  我和哥们儿一起去拜佛,他跪在地上念念有词,好像还念了一串数字。出了寺庙,我问他:“你许愿干吗还要念一串数字?”他瞄了我一眼,说:“我的名字太普通,全国没有十万也有八万,我怕佛祖弄混了,所以我报的是身份证号码。”
  
  钻戒
  
  结婚纪念日,我瞒着老婆买了钻戒,买小了,怎么都戴不进去。她生气地骂我:“这么贵的东西也不带我去试了再买,败家玩意儿!”
  
  坐在一旁的儿子麻利地把戒指放回首饰盒:“妈妈,没关系的,你戴不进去就留着给我老婆!”
  
  分类
  
  儿子问妈妈:“我是从哪里来的?”
  
  妈妈:“从垃圾桶里捡的。”
  
  儿子:“那我属于干垃圾还是湿垃圾?”
  
  来什么人
  
  家里办喜事,客人来了,送上红包。
  
  我接过红包,紧紧握住客人的手:“哎呀,红包来了就行了嘛,还来什么人哪!”
  
  楼主
  
  每次想到自己买不起房子当不成房主的时候,我心中就会涌出无限的感伤。这时候,我会上网四处发一些没有内容的帖子,下面就会有人问我:“楼主,你干什么呀?”
  
  其实我什么都不想干,就是想让你们叫我楼主。
  
  性别
  
  甲:“人们怎么知道圣诞老人一定是个男人?”
  
  乙:“没有一个女人会年复一年穿同一件衣服的。”
  
  贡献
  
  公司开员工大会,老板说:“公司把每个人的努力都看在眼里。现在,请大家大声说出你对公司做过哪些贡献!”
  
  轮到一个新员工时,她咬着指甲想了想,小声说:“晚点来,早点走,为公司节约了电费。”
  
  影子大
  
  昨天天气非常热,我和女朋友逛街。有个小男孩老是跟在我后面,我很好奇,问:“小朋友,你为什么老是跟着我,你是不是觉得我像你爸爸?”
  
  小男孩:“叔叔,你人胖影子大,跟在你后面凉快呀!”

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