不喜欢等

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  不喜欢
  
  一哥们儿跟踪一个女孩好久了。那天我们问他是否鼓起勇气表白了,他支吾了半天,说:“我不太喜欢那种思维太过跳跃的人——前一秒还一脸认真地对我说‘你再靠近一点’,后一秒又改口说‘我就报警’。”
  
  触景生情
  
  一对夫妻在电影院看电影。这时,银幕上出现女主角洗澡的镜头,丈夫突然跳了起来。
  
  妻子低声怒斥:“坐下,看你那没出息的样子!”
  
  丈夫有些语无伦次地说:“不是……我想起洗完澡忘关水龙头了!”
  
  精准诊断
  
  患者:“医生,对于我这样喝凉水都长肉的易胖体质,有什么减肥的好办法吗?”
  
  医生:“你不属于易胖体质。你是那种吃了小笼包、馅饼、薯片、蛋糕、小龙虾、汉堡包还以为自己只喝了水的易忘体质。”
  
  转换
  
  病人患了重感冒,去看医生,医生给他开了些药。一周后,病人的感冒症状毫无缓解,医生又给他打了一针,可还是没有什么效果。
  
  病人第三次来求医时,医生说:“你按我说的去做,现在就回家,洗个热水澡,然后把家里所有的窗户都打开,让风好好地吹吹。”
  
  病人不解地说:“这样我不就得肺炎了!”
  
  “我知道。肺炎我就能治了。”
  
  想多了
  
  这晚,小美下楼扔垃圾,看到前男友蹲在她家楼下。她走上前拍拍他的肩膀,说:“你走吧,我是不会和你复合的。”
  
  前男友一笑,说:“想多了。刚巧路过,借你家Wi-Fi看个视频。”
  
  不行就换
  
  晚上在兄弟家吃饭喝酒。大哥说:“你嫂子又胖了十几斤,不如以前好看了。”我喝得有点多,随口说了句:“不行就换。”抬头发现嫂子怒目以对,我一下子清醒过来,不慌不忙说道:“我是说,不行就换个秤!”
  
  万元感谢
  
  那天,我在路上捡到一个钱包,打开发现一张纸条,上面有电话号码和一句话:“如有拾获,请联系我,万元感谢。”
  
  我果断地拨打电话,不一会儿,失主赶来,热情地感谢我后就准备离开。我提醒道:“大哥,纸条上写了……”失主回头说:“我叫万元!”
  
  最好的炫富方式
  
  老婆:“你知道最好的炫富方式是什么吗?”
  
  老公:“买好车。”
  
  老婆:“错,别人会以为你是司机!”
  
  老公:“戴好表。”
  
  老婆:“错,别人会以为那是高仿的!”
  
  老公:“那你说,是什么?”
  
  老婆:“你把钱花在我身上,把我保养得年轻漂亮,就算你穿着大裤衩子和拖鞋,只要我往你身边一站,别人就会说,这女的是图他的钱!”
  
  新的工作
  
  在写字楼找了份工作,晚上回家发朋友圈:“明天开始新的工作了,加油!”
  
  好朋友留言:“在加油站工作要注意安全!”
  
  虚惊一场
  
  我在微信朋友圈屏蔽了我父母。一天做作业时,我妈突然问我:“你是不是在朋友圈把我屏蔽了?”我一下子愣住了。我妈说:“没关系,反正你们年轻人的圈子我也不懂。我就想问问怎么弄的,我想把你爸屏蔽了。”

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