AA制等

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  AA制
  
  我:“老板,你这清炒菜心是荤菜还是素菜?”
  
  老板:“当然是素菜了。”
  
  我:“那这条虫子是怎么回事?”
  
  老板:“呃……它也是来吃饭的。”
  
  我:“它吃饭凭什么我付钱?我又不认识它!”
  
  老板:“它为了这顿饭,把命都丢了,你还能要求它AA制吗?”
  
  语音留言
  
  我妈接到个电话,电话一接通,那边就说:“现在是语音留言,你的××银行账户欠费……详情请按9。”
  
  我妈说:“我电话上没有9。”
  
  那边说:“怎么可能没有按键9?”
  
  我妈说:“不是语音留言吗?”
  
  那边把电话挂了。
  
  主见
  
  甲:“有些人耳根子特别软——你说啥好,他就买了;你说哪儿好玩,他就去了……”
  
  乙:“你以为这是因为人家没主见吗?错!因为人家有钱!”
  
  炫耀
  
  一个同事特别喜欢炫耀。中午一起吃饭,他苦着脸对我们说:“你说我现在房子、车子都有,银行还有存款,真不知道以后娶老婆让她带点啥过来!”
  
  这时候旁边的妹子弱弱地说:“要不让她给你带个孩子过来……”
  
  辅导作业
  
  给儿子辅导作业,老公举手就要打鹤樱我说:“孩子要以说服教育为主。”
  
  老公放下手,说:“来,老爸跟你讲讲。你看你老爸,从小学习很认真,考上了名牌大学,然后才娶到你妈……算了……”
  
  我:“你怎么不讲了?”
  
  老公:“我觉得这是在吓孩子。”
  
  沉重一击
  
  那天,我背着双肩包坐公交车,车上人挤人。突然我感觉包在下沉,因为包里没啥贵重物品,所以我挪了挪,没怎么在意,谁知那小偷得寸进尺。
  
  我火了,转身对着他大声道:“掏起来没完了!来,你想要语、数、英、化、物、政哪本书?我给你掏!”
  
  小偷被我吼蒙了,好一会儿才嘟囔了句:“看着不像是上学那个年纪的人啊……”
  
  值钱
  
  老公让老婆去做饭,老婆坐在沙发上看电视,没有理他。
  
  过了一会儿,老公忍不住又催,老婆指了指柜子里的青花碗,问:“这是你花十几万元买的吧?”老公点了点头。
  
  老婆又问:“你舍得用它吃饭吗?”
  
  老公赶紧摇头:“这是艺术品,是用来欣赏的。”
  
  老婆接着说:“我是你花一百多万元娶的,比它值钱吧?你怎么舍得让我来给你做饭呢?”
  
  明察秋毫
  
  老婆:“今天发奖金了吗?”
  
  老公:“没……没有啊。”
  
  老婆:“还不快点把脚底藏的钱给我掏出来!”
  
  老公:“你……你怎么知道的?”
  
  老婆:“跟你结婚这么久了,你个子多高我不知道?”
  
  拜寿
  
  路遇一个朋友,见他满脸伤痕,我问:“咋了?”
  
  朋友:“去拜寿被打了。”
  
  我:“寿礼没给?”
  
  朋友:“不是,寿星吃长寿面时我跟他随便聊了两句。”
  
  我:“这主人家也太不讲理了!你讲了啥?”
  
  朋友:“这种面在我们家乡叫挂面……”
  
  私房钱
  
  今天打扫卫生,我竟然翻到老公的私房钱。不好意思没收,我就把手链摘下来,跟他的私房钱放在一起,然后跑去跟老公说手链找不到了,让他帮忙找找。
  
  没多久,老公拿着手链跟私房钱过来:“老婆,手链找到了。你看看,这钱是不是你一起掉的?”
  
  更胖的老婆
  
  老婆实在太胖了,我对她说:“老婆,是不是该减肥了?我拥有过胖老婆,还没拥有过瘦老婆呢。”
  
  老婆看了我一眼,说:“那你还没拥有过更胖的老婆呀!”

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