就这么笑等

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  就这么笑
  
  有名男客拍照时表情很木讷,摄影师便教他:“你把我想象成你的妻子,你平时是怎么对她笑的,就怎么对我笑。”
  
  男顾客照做了,摄影师看了半天,不禁问道:“你怎么笑得跟个奴才似的?”
  
  和平使者
  
  儿子的手机通讯录里有个叫“和平使者”的女孩。
  
  我一时好奇,就问儿子:“这是什么意思?”
  
  儿子说:“她放了我几十次鸽子!”
  
  卖萌
  
  大家排队买早点,一个女孩插队。我看着不爽,说:“这么多人都排着队呢!你插队,对吗?”
  
  她白了我一眼,然后说:“一老爷们儿,说话卖萌,还‘插队队’。”
  
  手里的风筝
  
  周末,我和老公带儿子去放风筝。老公看着我拉风筝的样子,不由得感叹道:“都说婚姻就像放风筝,我就是你手里的风筝,不管飞得多高,线始终被你握在手里。”
  
  我不禁一阵得意,刚想夸老公,突然听到儿子大喊:“你别走神了,快看,你的风筝跟别人的风筝缠在一起了!”
  
  遗传
  
  读小学的儿子带女同学来家里玩。女孩问:“如果你买彩票中了500万元会怎样?”儿子说:“我会让我爸爸再给我20万元,凑够520万元送给你。”老婆跟我感慨道:“想不到吹牛也会遗传!”
  
  脚麻吗
  
  某麻醉医生说话口音比较重,有一次他给一个大爷进行硬膜外麻醉后,问大爷:“脚麻吗?”
  
  大爷:“……”
  
  麻醉医生觉得可能自己说话声音太小,继续问:“脚麻吗?”
  
  大爷仍然不说话,瞪着眼睛看麻醉医生。
  
  麻醉医生失去耐心,提高嗓音:“说话呀!脚麻吗?”
  
  大爷:“妈妈。”
  
  变化
  
  受疫情影响,全家人都不怎么出门。老婆怕我在家吃了睡、睡了吃,很快变胖,于是,她命令我在腰上系根皮带,以此控制腰围。
  
  昨天,我正吃着饭,老婆突然冲我吼道:“你看你胖成啥样了?我让你在腰上系根皮带,你就是不听,是吧?”
  
  我听后,默默翻开肚皮上的肉,露出那根皮带……
  
  文案
  
  问:“我只会换灯泡,在简历中该怎么写?”
  
  答:“在没有造成任何成本超支和安全事故的情况下,独立成功完成环境照明系统的升级与安装。”
  
  区别
  
  台上一位教授发表演讲,阐述避税和逃税的区别。
  
  然后,他问自己最聪明的学生:“请简要描述避税和逃税之间的区别。”
  
  学生回答:“坐牢。”
  
  陛下与王后
  
  我路过女生宿舍楼,忽然一个女生站在窗户边上朝我喊:“陛下!陛下!”我正窃喜时,忽然一盆水浇了下来。那个女生说:“让你避下避下,你不动,活该。”我想了一下,找了块砖头,朝她大喊:“王后,王后!”
  
  谦让
  
  老婆给儿子讲孔融让梨的典故,教育儿子要懂得谦让。后来,儿子非得让她举一个家里人谦让的例子。老婆思考了一会儿,然后说:“比如,上次我给你爸买了一条裙子,你爸不想穿,就让给了我。”

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