三天打鱼,两天上网

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  三天打鱼,两天上网
  
  从前有两个渔夫,一个非常勤勉,天天出海打鱼,另一个则比较懒散,好几天才出海一次,但一年下来,两人的收成却差不多。勤勉的渔夫忍不住问:“你打鱼的次数比我少多了,怎么收成会和我差不多呢?”
  
  懒散的渔夫解释道:“你的方法不对,虽然天天出海打鱼,但有时候多,有时候少,有时候遇上风浪血本无归。而我则是经常上网了解天气和渔汛的情况,做到有的放矢啊。”
  
  勤勉的渔夫不禁感慨:“还是你强啊!三天打鱼,两天上网。”
  
  分手率最低的职业
  
  女:我初恋男友是卖馄饨的,分手后我不再吃馄饨。第2个男友是开网吧的,分手后我就不再上网了。
  
  男:那你不能离开我了。
  
  女:为啥?
  
  男:因为我是卖衣服的!
  
  哪里像?
  
  有个男人特别爱看古装宫廷电视剧,他很羡慕剧中的皇上,一次他看到皇帝上早朝的情节,兴致骤起,情不自禁摆了个皇上的造型,高喊一声“皇上驾到”,然后洋洋自得地问妻子:“像不像?”妻子没理他,他追问:“到底像不像?”妻子无奈地应付了一句:“像。”男人得寸进尺:“哪里像?长得像?演得像?”
  
  妻子白了他一眼,说:“喊得像!”
  
  福利真好
  
  上个月,我熬了两个通宵。写就一篇短篇小说,投到了一家杂志社。老天有眼,这篇小说居然给登了出来,我心里那个高兴劲就甭提了!
  
  晚上下了班,我兴冲冲地跑回家,手里举着那本样刊,进了门就冲老婆高喊:“老婆,我发表啦!发表啦!”老婆脸上一片惊喜之色:“哟!上周刚刚发了一桶油,前天又发了一袋面,咋今天又发了一块表?你们单位的福利待遇可真好!”
  
  一顶帐篷
  
  周末,林小寒打来电话,说要到我家疯玩几天。我心里高兴。小寒和我小时候就是邻居,长大后读的又是同一所大学,关系一直非常好。我向老公下命令:“赶紧到超市买菜,小寒要来咱家了。”
  
  我结婚时,小寒生病,没能来参加婚礼,她并不认识我老公。小寒到我家后,我向老公介绍:“这就是我经常说的小寒。”我又向小寒介绍:“这就是我那没出息的老公。”为了表示我和小寒的亲切,我对老公说:“小寒和我从小就玩在一起,我们是穿一条裤子长大的,你要好好伺候。”老公嘴张得老大,说:“穿一条裤子?”老公看看我发福的身体,又瞅瞅小寒水桶般的腰,说:“你们这身材,穿一条裤子那得多大啊?我想,只有帐篷才能同时装下你们了。你应该说,你们是穿一顶帐篷长大的。”
  
  无处不美
  
  当他看到妻子新买的那件衣服,并且知道它的价格是250美元时,贫穷的乡下牧师心里不由地有点发怒,他铁青着脸说:
  
  “你怎么能买这么贵的衣服呢?”
  
  “我也不知道为什么,”妻子也是满脸忧愁,“我路过服装店看到这件衣服,然后不由自主地走进去,把它取下来试穿了一下。这时好像有一个魔鬼在我耳边说,‘啊,你穿上它真是太漂亮了。你应该把它买下来’”。
  
  “魔鬼?”牧师的语气依然是咄咄逼人,“你知道怎么对付他的!只要告诉他,‘离我远一点,滚到我后面去,你这个魔鬼!’就可以了呀!”
  
  “我是这样做了,”妻子委屈地说,“但是他又告诉我,‘你穿上这件衣服从后面看上去更漂亮!’”

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